Как живётся тебе, Нарцисс?

О нарциссах — людях с нарциссическим расстройством личности — принято говорить как о любующихся собой, интересующихся исключительно собой, эгоистах, живущих собственными интересами. Чаще всего иллюстрации к мифу о Нарциссе толкуются в духе «смерть от любви к себе». Они вызывают осуждение: это неблагородно, глупо, непонятно.

Стыдно быть нарциссом: с ним носятся, как с писаной тобой, а он то — не ценит, это — обесценивает. Он очень неудобен, капризен, зависим, как младенец, от других, и тут же топчет окружающих, стремящихся быть рядом. 

Те, кто все-таки подошёл поближе, часто уходят разочарованными: им не удается «согреть» этого одинокого, кричащего о помощи, и не принимающего её человека. 

А нарцисс остаётся одиноким, мечущимся от вины к осуждению, потерянным и опустошенным.

Почему так происходит?

Люди с нарциссическим расстройством личности вряд ли смогут вам ответить: они часто ищут ответ внутри себя и не находят его. Но они точно знают, что так происходит не по их злому умыслу. Просто внутри (если они отваживаются заглянуть поглубже) они обнаруживают пустоту, в которой нет ответа на вопрос: «кто я?»

Скорее, для нарцисса стоит вопрос: «каким Вы хотите меня видеть?» И, в зависимости от ответа на него, нарцисс будет вести себя определенным образом. Так происходит из-за большой нуждаемости в другом, в его присутствии и одобрении.

Нарциссическая пустота переживается как «ничто». Это когда человек знает о себе «ничто» и построить свою идентичность (представление о своём «Я») на основе своего знания о себе не может.

Единственная опора, на основе которой он выносит суждения о себе — это оценки других людей. 

Предполагают, что так получается потому, что в том возрасте (1 — 3 года обычно), когда ребенок (будущий нарцисс) должен был формировать представления о себе, он не получил достаточной поддержки со стороны окружающих. Их отношение к ребенку было нестабильным, обращения к нему противоречивы, часто отвергающие. Важные для него взрослые могли сказать, что он молодец, а через секунду кричать на него за малейшую провинность. Они редко или никогда не давали ему знать, что он хороший просто такой, какой он есть. И тогда у ребенка формировалась идея, что разрешение на жизнь нужно заслужить у других, угождая им. При этом ядро «хорошего Я» не формировалось: другой взрослый был противоречив к нему. Не было возможности убедиться в том, что можно какими-то своими действиями и отношением к другому всегда получать одобрение. Зато накапливалось много отвержения.

По сути, взгляд нарцисса в воду, в своё отражение — это попытка обнаружить себя, изучить себя, полюбить себя. Все эти три составляющие у него либо в дефиците, либо отсутствуют.

И в отношениях с другими он отыгрывает эту же модель, пытаясь обнаружить хорошее отношение к себе на основе принятия и делая (а порой и вытворяя, чаще, от гиперкомпенсации) самые разные, часто несуразные и противоречивые, разрушительные вещи.

Страх себя — пустого внутри очень высок. Человек ощущает себя пустым, безжизненным внутри. И отрицает себя такого. Нарцисс видит наполненность других людей и переживает это вИдение по-разному: от зависти до стремления к самоуничтожению.

Он стремится походить на других. Ярче одеваться, обзаводиться необычными или просто дорогими вещами, он бывает красноречив и привлекателен для других, но все это не заполняет внутреннюю пустоту, а только отвлекает, ставя нарцисса в центр внимания.

От невнимания он страдает, не по-нарошку, а на самом деле, глубоко: он теряет опору в жизни без других людей. Отсюда его метания, отсюда — одиночество и отчаяние. Нарциссу крайне важно, чтоб рядом с ним был благожелательно настроенный, постоянный, устойчивый человек, отношение которого к нему будет стабильным.

Помогает нарциссу постоянство отношений и благожелательное внимание к нему. Он обучается такому отношению к себе у окружающих его значимых людей. Совместное время, принятие и устойчивость дают ему возможность выработать более-менее стабильное доброе отношение к себе.

Поскольку выработка доброго отношения к себе, выращивание его в вакууме собственного «ничто» — процесс сложный и длительный, то психотерапевтическая работа с клиентом — нарциссом занимает довольно продолжительное время.

Роль терапевта в терапии очень сложна: клиенту с нарциссическим радикалом важно сперва поверить, что терапевт — надёжный, довериться ему,  а потом опереться на его доброжелательную оценку, поверить в нее, присвоить ее себе и научиться понемногу опираться на себя, сохраняя устойчивость хорошего «Я» вне зависимости от оценок окружающих.

Если такого усвоения доброжелательного «Я», достойного любви, не происходит (в терапевтических или удачных партнёрских отношениях) болтанка в оценке себя может достигать ужасных размеров, вплоть до желания не жить, не быть таким (неудобным, виноватым, манипулируемым, стыдящимся себя).

Как защиту от шторма негативных оценок нарцисс может выработать такую черту, как любовь к одиночеству, в которой нет неустойчивых других. Но, в силу внутренней пустоты, он не может избавиться до конца от нуждаемости в других, и снова идёт на контакт с окружающими. Зависимость от другого, ощущение жизни через другого и других возникают неизбежно. 

Что же делать, если нарцисс уже есть в Вашей жизни?

1. Если Вы — нарцисс, если Вы чувствуете необходимость в приобретении устойчивости (а эта необходимость есть, всё-таки, не всегда), то можно найти себе устойчивого, последовательного и доброжелательного человека и учиться у него любить себя. Либо пойти на психотерапию (гарантий ни тот ни другой методы не дают, тк исцеление нарцисса — это построение жизни в вакууме, в котором она может не прижиться, но шанс есть, порой, очень неплохой).

2. Если рядом с Вами нарцисс — помните, что самое важное для него — устойчивость и доброжелательная последовательность человека рядом с ним (рядом, не вместо него — не надо ничего за него делать, решать, брать ответственность на себя за давно выросшего человека, угождать и поступаться своими интересами без собственного желания. Нарцисс вполне в состоянии позаботиться о себе. От Вас важно лишь доброе и искреннее отношение к нему). И нужно набраться терпения и сил.

Или отправить его на психотерапию.