Автор: Юлия Голованова(Верятина)
Когда мне было 16 лет, я впервые столкнулась с депрессией. Слово такое расхожее. Но мало о чём говорит на самом деле само по себе.
То был 1996 год. И диагноза у меня никакого не было. Это я сейчас пишу «депрессия». И даже утверждаю (постфактум), что это была настоящая клиническая депрессия. А тогда я понятия не имела, что со мной произошло. И не было никого рядом, кто мог бы помочь. Потому что изменения в поведении и состоянии близкие видели, но что делать с этим — не знали. А подробно никто не расспрашивал, не знал, какие вопросы задавать, чтобы увидеть всю болезненность происходящего.
В общем, соответственно, и лечения не было тоже. Ни медикаментозного, ни психологического.
Тот первый «эпизод» длился около 3-4 месяцев. И это было жутко. Даже сейчас, вспоминая то время, я не могу остаться равнодушной. Позже, когда это случалось снова, это было уже знакомо, у меня был опыт.. и был опыт того, что это проходит. А первый раз, когда всё впервые, был особенным.
В этом состоянии было очень много тяжёлого. От физических симптомов, до чувств и мыслей. Но самое тяжёлое было то, что не было никакого просвета. Жизнь остановилась. Это был конец. Только я была жива. Бессмысленность, тотальное одиночество в самом этом состоянии, пустота, и постоянно фонящая тревога с таким же фонящим холодным ужасом.
Я до сих пор удивляюсь, как я тогда выжила и сохранила себя. Юная, без каких-либо особых психологических навыков и понимания того, что со мной происходит.
И один из моментов, который я помню очень ярко — он о надежде. Не знаю, откуда она взялась. О том, что это была надежда, я, честно говоря, задумалась совсем недавно. Потому что состояние на самом деле было безнадёжным по ощущениям.
Так вот… Это, наверное, первый месяц депрессии. Когда я изо дня в день пыталась совладать со своим состоянием и хоть как-то найти, за что зацепиться. Я помню, как я стою на пороге кухни. Там что-то происходит. Обычное. Повседневное. Та жизнь, из которой меня вдруг выкинуло какое-то время назад в одно мгновение. Там мама. Она что-то готовит. И я… и моё состояние.. от которого ни на секунду невозможно отвлечься или забыться. Мозг пытается как-то обрабатывать всё это. И вдруг я задаю себе вопрос:
«Но ведь это не будет длиться вечно?» И дальше мозг предлагает мне взглянуть на ситуацию в отдалённой перспективе. Я перекидываю мостик в будущее на 50 лет вперёд, прямо с того места, где я стою. И я не могу себе представить.. представить, что это будет таким неизменным все 50 лет.
Я честное слово не знаю, какую роль сыграл этот момент в появлении надежды. Но почему-то я помню его до сих пор. И помню, что в тот самый момент, хотя бы на мгновение мне стало легче.
Надежда очень важна. И важно отделять её от планов и ожиданий. Когда я проживаю тяжёлые времена, если я что-то и планирую или чего-то жду, я всегда оставляю долю неопределённости. Я напоминаю себе, что план, ожидание — это не реальность, а лишь моё представление о реальности. И сохраняю понимание: может быть сбудется, а может быть нет. Может быть сбудется в эти сроки, а может быть когда-то позже. Посмотрим по обстоятельствам.
Но то, что я оставляю незыблемым — это знание о том, что «это закончится».
Тогда, в 16 лет, эту идею подкинул мне мой мозг. Сейчас, когда мне 41, и гораздо больше опыта за спиной, я точно знаю, что всё заканчивается. А значит, закончится и этот карантин, и это напряжение, с которым в той или иной степени почти каждый из нас сталкивается и в котором находится.
Сейчас я не перекидываю мостик вперёд на 50 лет. Это как-то не очень реалистично. Я вообще не знаю, сколько времени у меня осталось. Но в нынешней ситуации я не ждала, что всё закончится к 1 мая. И не жду, что закончится к 12 мая. Даже 1 июня не рассматриваю как окончательную дату. Вообще не планирую никаких дат. Просто надеюсь и, соотнося с ситуацией в мире и в нашей стране, верю, что закончится.
В ситуации неопределённости можно поступать по-разному. Так, как ближе и легче вам. Можно что-то планировать, исходя из «когда это закончится, я…».
Можно ничего не планировать на после карантина, а жить ближайшей неделей или парой дней.
Единственное, от чего бы я рекомендовала воздержаться, особенно, если вы плохо переносите отмену, разрушение планов, это не привязывать свои надежды и планы к каким-то определённым датам слишком жёстко. Просто помните, что наши планы — это всего лишь фантазия о том, как всё будет. А если уж хочется строить планы с чёткими датами, то для опоры имеет смысл иметь план А, план Б и план С. Знаете, как у бизнесменов? Бизнес-план оптимистичный. Бизнес-план реалистичный. И бизнес-план пессимистичный. Насколько мне известно, наиболее успешными, в среднем (исключения брать не будем) оказываются те, кто рассматривает все варианты.
Специально для тех, кто тут невнимательно читал и выцепил то, что ему ближе: наиболее успешными и наименее пострадавшими от рисков оказываются те, кто рассматривает ВСЕ варианты. Не только оптимистичный. Или не только пессимистичный. А все три 🙂
И напоследок. Помните фразу: «Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы»? Так вот.. жизнь всё-таки продолжается. Птицы поют. Листва распускается. Цветы цветут. Солнце светит. И мы живём. Да, сложно. Но живём. Хотя.. бывало и посложнее. И, кстати, небо над головой мирное. Что по-прежнему лично для меня важно и даёт ещё одну опору.
P.S. Когда я пишу о таких вещах, я всегда помню о людях, которые могут находиться в очень тяжёлом, внутренне безнадёжном состоянии. И я знаю, что бывает так, что никакие слова не поддерживают. И даже если кто-то говорит, что надежда есть, её не удаётся почувствовать.
Я оказалась среди тех, кто много лет справлялся сам со своим внутренним холодом, пустотой, запертостью и безнадёжностью. И это до сих пор имеет свои последствия для моей жизни. И если бы сейчас мой близкий человек оказался в таком состоянии и я бы знала об этом, я бы обязательно предложила ему помощь и рассказала о том, как и кто может помочь.
Да и профессию я выбрала во многом именно из своей истории — видеть и слышать людей в том, что они, порой, не могут объяснить ни себе, ни окружающим. Такой был первоначальный мотив: помогать тем, кто, как я, оказался наедине со своей болью, пустотой, растерянностью, невыносимостью и другими переживаниями.
Просто знайте, что из безнадёжности можно вернуться к жизни и вновь почувствовать её. У нас в Перми есть много хороших психологов и врачей-психотерапевтов, кто может помочь вернуться. Есть кризисные центры, есть телефон доверия, есть частные специалисты. Ищите, спрашивайте, обращайтесь за помощью.
Когда мне было 16 лет, я впервые столкнулась с депрессией. Слово такое расхожее. Но мало о чём говорит на самом деле само по себе.
То был 1996 год. И диагноза у меня никакого не было. Это я сейчас пишу «депрессия». И даже утверждаю (постфактум), что это была настоящая клиническая депрессия. А тогда я понятия не имела, что со мной произошло. И не было никого рядом, кто мог бы помочь. Потому что изменения в поведении и состоянии близкие видели, но что делать с этим — не знали. А подробно никто не расспрашивал, не знал, какие вопросы задавать, чтобы увидеть всю болезненность происходящего.
В общем, соответственно, и лечения не было тоже. Ни медикаментозного, ни психологического.
Тот первый «эпизод» длился около 3-4 месяцев. И это было жутко. Даже сейчас, вспоминая то время, я не могу остаться равнодушной. Позже, когда это случалось снова, это было уже знакомо, у меня был опыт.. и был опыт того, что это проходит. А первый раз, когда всё впервые, был особенным.
В этом состоянии было очень много тяжёлого. От физических симптомов, до чувств и мыслей. Но самое тяжёлое было то, что не было никакого просвета. Жизнь остановилась. Это был конец. Только я была жива. Бессмысленность, тотальное одиночество в самом этом состоянии, пустота, и постоянно фонящая тревога с таким же фонящим холодным ужасом.
Я до сих пор удивляюсь, как я тогда выжила и сохранила себя. Юная, без каких-либо особых психологических навыков и понимания того, что со мной происходит.
И один из моментов, который я помню очень ярко — он о надежде. Не знаю, откуда она взялась. О том, что это была надежда, я, честно говоря, задумалась совсем недавно. Потому что состояние на самом деле было безнадёжным по ощущениям.
Так вот… Это, наверное, первый месяц депрессии. Когда я изо дня в день пыталась совладать со своим состоянием и хоть как-то найти, за что зацепиться. Я помню, как я стою на пороге кухни. Там что-то происходит. Обычное. Повседневное. Та жизнь, из которой меня вдруг выкинуло какое-то время назад в одно мгновение. Там мама. Она что-то готовит. И я… и моё состояние.. от которого ни на секунду невозможно отвлечься или забыться. Мозг пытается как-то обрабатывать всё это. И вдруг я задаю себе вопрос:
«Но ведь это не будет длиться вечно?» И дальше мозг предлагает мне взглянуть на ситуацию в отдалённой перспективе. Я перекидываю мостик в будущее на 50 лет вперёд, прямо с того места, где я стою. И я не могу себе представить.. представить, что это будет таким неизменным все 50 лет.
Я честное слово не знаю, какую роль сыграл этот момент в появлении надежды. Но почему-то я помню его до сих пор. И помню, что в тот самый момент, хотя бы на мгновение мне стало легче.
Надежда очень важна. И важно отделять её от планов и ожиданий. Когда я проживаю тяжёлые времена, если я что-то и планирую или чего-то жду, я всегда оставляю долю неопределённости. Я напоминаю себе, что план, ожидание — это не реальность, а лишь моё представление о реальности. И сохраняю понимание: может быть сбудется, а может быть нет. Может быть сбудется в эти сроки, а может быть когда-то позже. Посмотрим по обстоятельствам.
Но то, что я оставляю незыблемым — это знание о том, что «это закончится».
Тогда, в 16 лет, эту идею подкинул мне мой мозг. Сейчас, когда мне 41, и гораздо больше опыта за спиной, я точно знаю, что всё заканчивается. А значит, закончится и этот карантин, и это напряжение, с которым в той или иной степени почти каждый из нас сталкивается и в котором находится.
Сейчас я не перекидываю мостик вперёд на 50 лет. Это как-то не очень реалистично. Я вообще не знаю, сколько времени у меня осталось. Но в нынешней ситуации я не ждала, что всё закончится к 1 мая. И не жду, что закончится к 12 мая. Даже 1 июня не рассматриваю как окончательную дату. Вообще не планирую никаких дат. Просто надеюсь и, соотнося с ситуацией в мире и в нашей стране, верю, что закончится.
В ситуации неопределённости можно поступать по-разному. Так, как ближе и легче вам. Можно что-то планировать, исходя из «когда это закончится, я…».
Можно ничего не планировать на после карантина, а жить ближайшей неделей или парой дней.
Единственное, от чего бы я рекомендовала воздержаться, особенно, если вы плохо переносите отмену, разрушение планов, это не привязывать свои надежды и планы к каким-то определённым датам слишком жёстко. Просто помните, что наши планы — это всего лишь фантазия о том, как всё будет. А если уж хочется строить планы с чёткими датами, то для опоры имеет смысл иметь план А, план Б и план С. Знаете, как у бизнесменов? Бизнес-план оптимистичный. Бизнес-план реалистичный. И бизнес-план пессимистичный. Насколько мне известно, наиболее успешными, в среднем (исключения брать не будем) оказываются те, кто рассматривает все варианты.
Специально для тех, кто тут невнимательно читал и выцепил то, что ему ближе: наиболее успешными и наименее пострадавшими от рисков оказываются те, кто рассматривает ВСЕ варианты. Не только оптимистичный. Или не только пессимистичный. А все три 🙂
И напоследок. Помните фразу: «Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы»? Так вот.. жизнь всё-таки продолжается. Птицы поют. Листва распускается. Цветы цветут. Солнце светит. И мы живём. Да, сложно. Но живём. Хотя.. бывало и посложнее. И, кстати, небо над головой мирное. Что по-прежнему лично для меня важно и даёт ещё одну опору.
P.S. Когда я пишу о таких вещах, я всегда помню о людях, которые могут находиться в очень тяжёлом, внутренне безнадёжном состоянии. И я знаю, что бывает так, что никакие слова не поддерживают. И даже если кто-то говорит, что надежда есть, её не удаётся почувствовать.
Я оказалась среди тех, кто много лет справлялся сам со своим внутренним холодом, пустотой, запертостью и безнадёжностью. И это до сих пор имеет свои последствия для моей жизни. И если бы сейчас мой близкий человек оказался в таком состоянии и я бы знала об этом, я бы обязательно предложила ему помощь и рассказала о том, как и кто может помочь.
Да и профессию я выбрала во многом именно из своей истории — видеть и слышать людей в том, что они, порой, не могут объяснить ни себе, ни окружающим. Такой был первоначальный мотив: помогать тем, кто, как я, оказался наедине со своей болью, пустотой, растерянностью, невыносимостью и другими переживаниями.
Просто знайте, что из безнадёжности можно вернуться к жизни и вновь почувствовать её. У нас в Перми есть много хороших психологов и врачей-психотерапевтов, кто может помочь вернуться. Есть кризисные центры, есть телефон доверия, есть частные специалисты. Ищите, спрашивайте, обращайтесь за помощью.
Когда мне было 16 лет, я впервые столкнулась с депрессией. Слово такое расхожее. Но мало о чём говорит на самом деле само по себе.
То был 1996 год. И диагноза у меня никакого не было. Это я сейчас пишу «депрессия». И даже утверждаю (постфактум), что это была настоящая клиническая депрессия. А тогда я понятия не имела, что со мной произошло. И не было никого рядом, кто мог бы помочь. Потому что изменения в поведении и состоянии близкие видели, но что делать с этим — не знали. А подробно никто не расспрашивал, не знал, какие вопросы задавать, чтобы увидеть всю болезненность происходящего.
В общем, соответственно, и лечения не было тоже. Ни медикаментозного, ни психологического.
Тот первый «эпизод» длился около 3-4 месяцев. И это было жутко. Даже сейчас, вспоминая то время, я не могу остаться равнодушной. Позже, когда это случалось снова, это было уже знакомо, у меня был опыт.. и был опыт того, что это проходит. А первый раз, когда всё впервые, был особенным.
В этом состоянии было очень много тяжёлого. От физических симптомов, до чувств и мыслей. Но самое тяжёлое было то, что не было никакого просвета. Жизнь остановилась. Это был конец. Только я была жива. Бессмысленность, тотальное одиночество в самом этом состоянии, пустота, и постоянно фонящая тревога с таким же фонящим холодным ужасом.
Я до сих пор удивляюсь, как я тогда выжила и сохранила себя. Юная, без каких-либо особых психологических навыков и понимания того, что со мной происходит.
И один из моментов, который я помню очень ярко — он о надежде. Не знаю, откуда она взялась. О том, что это была надежда, я, честно говоря, задумалась совсем недавно. Потому что состояние на самом деле было безнадёжным по ощущениям.
Так вот… Это, наверное, первый месяц депрессии. Когда я изо дня в день пыталась совладать со своим состоянием и хоть как-то найти, за что зацепиться. Я помню, как я стою на пороге кухни. Там что-то происходит. Обычное. Повседневное. Та жизнь, из которой меня вдруг выкинуло какое-то время назад в одно мгновение. Там мама. Она что-то готовит. И я… и моё состояние.. от которого ни на секунду невозможно отвлечься или забыться. Мозг пытается как-то обрабатывать всё это. И вдруг я задаю себе вопрос:
«Но ведь это не будет длиться вечно?» И дальше мозг предлагает мне взглянуть на ситуацию в отдалённой перспективе. Я перекидываю мостик в будущее на 50 лет вперёд, прямо с того места, где я стою. И я не могу себе представить.. представить, что это будет таким неизменным все 50 лет.
Я честное слово не знаю, какую роль сыграл этот момент в появлении надежды. Но почему-то я помню его до сих пор. И помню, что в тот самый момент, хотя бы на мгновение мне стало легче.
Надежда очень важна. И важно отделять её от планов и ожиданий. Когда я проживаю тяжёлые времена, если я что-то и планирую или чего-то жду, я всегда оставляю долю неопределённости. Я напоминаю себе, что план, ожидание — это не реальность, а лишь моё представление о реальности. И сохраняю понимание: может быть сбудется, а может быть нет. Может быть сбудется в эти сроки, а может быть когда-то позже. Посмотрим по обстоятельствам.
Но то, что я оставляю незыблемым — это знание о том, что «это закончится».
Тогда, в 16 лет, эту идею подкинул мне мой мозг. Сейчас, когда мне 41, и гораздо больше опыта за спиной, я точно знаю, что всё заканчивается. А значит, закончится и этот карантин, и это напряжение, с которым в той или иной степени почти каждый из нас сталкивается и в котором находится.
Сейчас я не перекидываю мостик вперёд на 50 лет. Это как-то не очень реалистично. Я вообще не знаю, сколько времени у меня осталось. Но в нынешней ситуации я не ждала, что всё закончится к 1 мая. И не жду, что закончится к 12 мая. Даже 1 июня не рассматриваю как окончательную дату. Вообще не планирую никаких дат. Просто надеюсь и, соотнося с ситуацией в мире и в нашей стране, верю, что закончится.
В ситуации неопределённости можно поступать по-разному. Так, как ближе и легче вам. Можно что-то планировать, исходя из «когда это закончится, я…».
Можно ничего не планировать на после карантина, а жить ближайшей неделей или парой дней.
Единственное, от чего бы я рекомендовала воздержаться, особенно, если вы плохо переносите отмену, разрушение планов, это не привязывать свои надежды и планы к каким-то определённым датам слишком жёстко. Просто помните, что наши планы — это всего лишь фантазия о том, как всё будет. А если уж хочется строить планы с чёткими датами, то для опоры имеет смысл иметь план А, план Б и план С. Знаете, как у бизнесменов? Бизнес-план оптимистичный. Бизнес-план реалистичный. И бизнес-план пессимистичный. Насколько мне известно, наиболее успешными, в среднем (исключения брать не будем) оказываются те, кто рассматривает все варианты.
Специально для тех, кто тут невнимательно читал и выцепил то, что ему ближе: наиболее успешными и наименее пострадавшими от рисков оказываются те, кто рассматривает ВСЕ варианты. Не только оптимистичный. Или не только пессимистичный. А все три 🙂
И напоследок. Помните фразу: «Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы»? Так вот.. жизнь всё-таки продолжается. Птицы поют. Листва распускается. Цветы цветут. Солнце светит. И мы живём. Да, сложно. Но живём. Хотя.. бывало и посложнее. И, кстати, небо над головой мирное. Что по-прежнему лично для меня важно и даёт ещё одну опору.
P.S. Когда я пишу о таких вещах, я всегда помню о людях, которые могут находиться в очень тяжёлом, внутренне безнадёжном состоянии. И я знаю, что бывает так, что никакие слова не поддерживают. И даже если кто-то говорит, что надежда есть, её не удаётся почувствовать.
Я оказалась среди тех, кто много лет справлялся сам со своим внутренним холодом, пустотой, запертостью и безнадёжностью. И это до сих пор имеет свои последствия для моей жизни. И если бы сейчас мой близкий человек оказался в таком состоянии и я бы знала об этом, я бы обязательно предложила ему помощь и рассказала о том, как и кто может помочь.
Да и профессию я выбрала во многом именно из своей истории — видеть и слышать людей в том, что они, порой, не могут объяснить ни себе, ни окружающим. Такой был первоначальный мотив: помогать тем, кто, как я, оказался наедине со своей болью, пустотой, растерянностью, невыносимостью и другими переживаниями.
Просто знайте, что из безнадёжности можно вернуться к жизни и вновь почувствовать её. У нас в Перми есть много хороших психологов и врачей-психотерапевтов, кто может помочь вернуться. Есть кризисные центры, есть телефон доверия, есть частные специалисты. Ищите, спрашивайте, обращайтесь за помощью.