Ты должен(на) мне чувства.

Автор: Анна Филимонова

Никто никому ничего не должен.
С этой мыслью, пожалуй, сложно жить, но это – так, когда речь идет о чувствах. 

Никто не должен любить другого. Никто не должен заботиться о другом, если забота предполагает любовь, преданность, нежность. 

Никогда не могла представить себе ситуацию любви из чувства долга. Часто говорят о детской любви к родителям и родительской – к детям. Должны. Обязаны родители дать любовь, а дети – вернуть.

Такое стремление придать любви вещную, возвратную форму. Как если бы мы должны были денег и осуществляли их круговорот в семейном общении. При рождении родители должны дать денег. Еще больше денег, еще… даже если их нет. А если их нет больше – то ты – плохой, чудовищный родитель. Теперь ты должен испытать вину и стыд. Еще больше вины и стыда, пока не заработаешь достаточно любви, чтоб дать ее ребенку.

И обратно: дети должны вернуть деньги родителям, вернуть столько, сколько сочтут родители, и еще больше, из детского долга. А если их не осталось – ты плохой ребенок, недостойный своих родителей. И снова: вина и стыд. Ты должен.

Невозможно вернуть чувства. Идея возвратности чувств уничтожает импровизацию, делит мир на черное и белое, порождает внутренний раскол. Возвратная любовь становится камнем, тяжелой ношей, подчас непосильной. 
Любовь становится тем, что не хочется делать. И уже не хочется рожать детей: им нужно быть должным, либо давать свое, либо сидеть в вине. И не рожать – тоже виновато: посмотрите, как актвино многие люди, решившие не рожать детей, стараются отстоять свою точку зрения. А, собственно, зачем?: будут у тебя дети или нет – это только твое дело. Оно никого не касается. Стыдно? Виновато? Должны? Уже здесь замкнулся порочный круг. Есть долг и вина – нет любви. Нет продолжения жизни. 

Не хочется создавать семьи, да вообще быть в долгих отношениях: это не интересно. Такая прокрастинация отношений. В отношениях “выносят мозг” (это вместо: “дарят любовь”, “обмениваются чувствами” (не так важно сейчас – какими)). 

Вообще функция эмоциональной близости из чувства долга сводится к близости ментальной и материальной. Можно обменяться мыслями и, в идеале, обнаружить их сходство. Можно купить диван, телевизор и машину, нет, две машины – чтоб не быть должными. И два телевизора. Все поровну. А еще лучше – две квартиры, чтоб, в случае чего, было куда идти. Долгие отношения не нужны. Очень много вины и долга в них накапливается. Вот пишу и понимаю, что при рассмотрении с ракурса долга, отношения становятся, правда, невыносимой вещью.

Такая иллюзия, что идея возвратности может гарантировать чувства и, главное, спокойствие в них. Это – идея упрощения, инфантильная идея простого мира ребенка, который уверен, что у него это должно быть, а если нет, то он требует. Не просит, не учится заботиться и добиваться ответных чувств – это все очень сложно и непонятно. Просто начинает обязывать, требуя гарантий.

То, что я писала о совместно нажитом имуществе как выражении любви и подтверждении наличия отношений в паре – это та самая идея. Просто когда-то утомленные долгом при дефиците собственной любви родители покупали детям игрушки (вместо того, чтоб на какое-то время позволить себе не любить и отдохнуть от этой необходимости – можно ведь просто обеспечивать жизнь ребенку и честно сказать, что сейчас не могу быть нежным, любящим, что нужен отдых), а теперь выросшие дети пытаются выдавить из себя материальное подтверждение любви друг для друга. Как будто ее временное отсутствие ввергает в ужас, уничтожает отношения, угрожает жизни.

Когда чувства превращаются в долг – жизнь заканчивается. Остается оболочка и материальная зависимость друг от друга. Хотя, нет, не прекращается. Прекрасно живут токсичные стыд и вина, копится злость. Обычно эти чувства, которые прекрасно могут удерживть друг рядом с другом, пытаются выдать за любовь те, кто привык к мысли о ее обязательном, должном, хроническом наличии в отношениях.

И тут ничего не остается, кроме как быть вне отношений и сожалеть об их отсутствии: ведь там так много тебе должны…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семь − 1 =